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02 maggio let me kiss you收到你前不久的来信我却到现在还没有回。
每次看到你明信片上一个一个端正的中文字就会微微的笑起来，想到那个时候，你总是先看看我的字，然后再看看你的，有时还会学者我的笔画在纸上练上几笔，接着就开始抱怨说，你看呀，我就是写不好草字，我怎么就不会连笔呢，很羡慕你的喏，字那么成熟。那时我总是笑笑，或者偶尔也会故意的再写几个故意惹你，你不服气的生气的样子好可爱。
刚才看了岚的sp，里面说到她一直都觉得你很坚强。漂亮，高挑，聪明，自信，独立这都是大多数人看到的你，然而和我在一起的时候，我总是感觉你很习惯于依赖，依赖一个你很放心的人陪你做每一件事情，在做这些事情的时候你也总是拿不定主意，于是你就索性把决定权交给你身边的这个人。这个人有时候是我。吃饭的时候，让我来决定究竟是在食堂吃还是吃外卖；出去玩的时候，让我来决定究竟是先去书店还是先去逛街；补完物理之后，让我来决定究竟是逃课去玩还是乖乖的去上化学课。
所以我总是很担心现在的你。现在你要是遇到了很麻烦的事情或者是想倾诉的时候你要怎么办，现在你在那里有没有很好很好的朋友像我们那个时候一样陪着你，去那里那么久了有没有习惯呢，还会不会在在舞台上跳舞的时候脸上有着极其自信的笑容呢？
那天一个朋友在眼泪快要掉出来的一刹那突然含着眼泪对我笑了，那一瞬间让我想起了你，那刻时间飞快的倒退到三年以前的某天，你坐在寝室的凳子上，为了他而难过，我为了让你笑说了好多笑话，你终于笑了，就是那样一个让人心酸的笑容。直到现在，想起那个笑容，我心里还是会因为你的坚强而不忍。
虽然你的每次来信总是说一些不着边际的快乐的学习生活，可我总是能够隐约的体会到你的压抑和伤感，可是因为种种顾虑，在聊天或是写信的时候，我也总是保持沉默。
所以心里还是止不住的担心，担心你的寂寞。 09 febbraio 疼一直想写些什么。可是每次打开sp之后就会久久的看着窗口，写不出东西。那些字句悬浮在周围的空气里，始终不曾掉下来。于是脑中酝酿许久的话语无法连接在一起。
每次打开sp总会看到几篇只有标题和类别的草稿。然后开始回忆当时的心情。总是徒劳。于是开始删除这些草稿。只给自己一次机会。而这种情况在屏幕上展示出来的形式便是，空白。 这到底是怎样的一种空白。
我记得你。可是我再也没有见过你。再也没有。我想说的话，也因此一直梗在喉中。它卡在那里。所以在夜最深的时候，当回忆轻轻拥抱我的时候，我发不出声音。
我在这里。一直在这里。可是你不在了。因为我看不见你了。所以你不在了。听上去是多么荒唐啊。可事实就是这样。时间。空间。距离。我终于开始不确定。于是你不在了。 我在等你。我穿着干净的白色外套站在雪地里瑟瑟发抖的等你。天空和雪地在很远很远的地方交接在了一起却看不清界限。我抬起头看着这连天气都不曾看的清的白色天空看到眼睛酸涩也没有看到一片云。没有大群的飞鸟掠过，更不会有它们的哀鸣。
口袋里是你走之前塞给我的巧克力。我知道只要我把它扔这这里，永永远远的埋在这片干净的雪地里安静的睡一觉醒来的时候我就已离开这里。可是当我想拿出来看一看的时候却发现由于的手我一直一直紧紧的捏着它，它已经化了。它化在了我的手里化在了我干净的白色外套口袋里。这么冷的天气里它享用着我手上的温度和我的白色外套合而为一。
这已经是第几场雪了呢。我在这里太久了，一场一场的雪已经填没了你离开的脚印。
如果。我是说如果。你有一天来到了这里来到我的面前，你是否认得出，我的沉默和我身后这一大片没有尽头的干净的雪地是你留给我的空白。如果你认得出那么你是会笑着对我说彼此彼此还是带着我离开这里然后塞给我一块巧克力之后又一次离开还是根本就没有这个如果。
雪一层一层的覆盖。就快要把我也覆盖了啊。
你说，这到底是怎样的一种空白。 26 gennaio dazzled by the sun连绵不断的雨终于结束了。
外面的空气终于又恢复了冬天久违的清冽彻骨。又忘记戴围巾。
耳边听着轰然响起的音乐安静的沿着中午的街道往前走。偶尔有车开过。又忘记看转弯的车所以又差点被撞。你看你看，我又忘记了。
刘海总是遮住我视力本来就不好的左眼，但总比遮右眼好吧，我想你听到这句话时一定会这么回答。其实我已经不记得是因为头发遮住左眼导致视力的不好还是因为本来视力就不好遮的左眼就好象我不记得喜欢蓝色的原因了。但结果毅然站在这里，头发还是倔强的遮住它。你看你看，我还是忘记了。
我忘记了下雨应该不要撑伞这是我培养了四年的习惯。当时我总是轻视那些在雨天会打伞的男孩子除了你，我们几个总是骄傲的让雨淋湿了头发却在雨里放肆的笑。你是知道我这个习惯的，所以从前你总是头发湿漉漉的我投以责备的眼光，甚至有一次因为我频繁的淋雨狠狠责备我之后一整节晚自习没有和我说话。而在第二天我又一次湿漉漉的进教室时你却递来一包纸巾。
现在的我终于养成了撑伞的习惯，再也不需要你眼光的提醒了。我终于再也没有机会对你的责备心有怨言了。
可是你看现在的数学还是那么难我依然对于其他任何的谁的讲解心不在焉，去超市我还是会把关东煮和冷饮放在一起吃吃得胃里翻江倒海却再也没有人能够阻止，我就这么眼睁睁的看着我的数学成绩和我的胃手拉着手每况愈下永不回头再也没有了拯救的力气。
下一次请你不要这么急着转身离开好不好，你可不可以再多等我一会让我有机会可以告诉你我的难过甚至只是看一看也好啊，从前即使我只是累了在桌子上趴一会你都会关切的问我是不是不开心可是现在的我一个人站在那么好的阳光下不知如何是好却连你的背影都看不见了。
你再对我笑一笑吧，就像以前那样的笑容，那种无可救药的宠溺只属于你给我的表情曾经有我最需要的温热，它一度温柔的填补着我的缺口，可是你看我的伤口在夜晚时就这么裸露在黑色的风里，生疼生疼啊。
得不到救赎。 14 gennaio 恍然间刚才心血来潮上了QQ。遇见了XXX。
聊了什么呢，学习，生活。淡然的语句。
我现在语文总是倒数的。
你现在数学还好吧。
恩，上课不听90多吧，大家一般60左右。
羡慕...
你语文英语一直很好的呀。
貌似。
语文英语加起来100都没的。
...
...
还画画吗现在？
恩，老师有要求就应付一下。
...哦。
怎么了？
没有，随便问问。
你呢，后来还画过没有？
......
然后突然变的很难过。竟然还有人记得我以前学过画画，自己都快要忘记的事情啊。
是啊，正如你所说，我们都变成了迷失的孩子。迷失在17岁。之前的事情，就这么过去了。
12 gennaio 梦境这么多年了。是啊，亲爱的，这么多年了啊。
那天听了FAY的话，我真的开始不可抑制的开始忘记关于你的一切了吗...
又是一年了。离开你的日子一天一天慢慢流淌着，第二个冬天了。
化学考试的前一夜，我花了一整夜的时间看完了一本书。里面那个漂亮的男孩子有着修长苍白的手指，会弹一手出色的钢琴，成绩一直是那么好，一直那么备受瞩目。我知道你喜欢钢琴。这样干净的乐器。
她叫他，表哥。
最近你总是突然出现在梦境里，冗长烦琐的梦境。那么多过往的人。你站在很远的地方或是微笑着或是看着我。我看见你了，我真的看见你了，可是我发不出声音，我想告诉你我真的看见你了啊。然后你低头，转身离开了。你离开了。
那个梦境里我看见你们一个一个的都站在那里，我一个一个的经过，最后来到你的旁边，我想开口和你说话，可是不知有什么力量拼命把我往前推着，我尽最大的努力想停下来，我想在你身边停下来。最后重重的跌倒在地上。应该很痛吧，可是我没有哭。回头看你，你不见了。于是我哭了。
我总是可以在人群里很轻易的认出你，也总是很轻易的就这么把你弄丢了。 27 novembre 难过是因为...难过是因为我竟然拿她和你作比较，她怎么会有这个。。。
难过是因为上次和你打电话发现我们其实一样为着不同的事一样的感慨着。
难过是因为看到你的SP里面那么消极，根本不像你。
你的阳光是不是也被城市淹没了。我始终记得你安慰我时候的表情，对那些东西那么不屑一顾，继续拉着我晒太阳。你总是不怕被晒黑，而我在那时侯就注定不适合太阳。可是你现在...那个没有温度的班级啊...
难过是因为有的时候想和你说话，却不知道应该以什么样的方式才可以听到你的声音。
难过的是看到你SP的标题：原来时间真的可以冲淡一切。我多么想说不是的不是的啊，可事实真的就是这样。
难过是因为我曾经不止一次的经过当初补课的地方，物理，化学。
有时候经过物理老师家总会忍不住看看旁边那家我们一直去的pizza店，我们总是坐在靠墙的座位。你应该不知道吧，现在我和FAY也在那里上课，每次经过那个陪你等车的车站总是会想起有一次你可爱的对我说“你很好的喏，每次都陪我等车”的表情。
我难过的是现在的我已经不是你们知道的那个真实的我了。
我难过的是在你们以后我再也没有见过像你们数学这样好这样有灵气的女孩子。 我难过的是现在的她们现在的我已经没有了当初我们因为不理智而拥有的快乐。
我难过的是已经没有人像你们一样替我去狠狠的恨那些让我难过的人。
我难过的是以前你们在的时候即使被谁恨我依然会觉得很安全，而现在我被骗被那么多人误解讨厌没有了你们我不知道想哭的时候应该转过身去抱紧谁...
我难过的是我好象已经有好久没有见过你们了。你们的模样在脑海里时而清晰，时而模糊。 我难过的是关于你们的东西我还是在以某一个速度遗忘着——即使我是那么不舍的。
我一直都知道其实我这样很任性很自私很无理取闹但因为这是你们啊。
好难过啊。
我难过的是我们分开了，我们长大了。
所以一切都不一样了。
可是我还是要说，
亲爱的，
我爱你们，我爱你们，我爱你们。
12 novembre 轮回而已原来一切只是轮回。只是身边的人不一样，只是地点不一样。
只有我，一直站在那里。
终于明白了什么是宿命，为什么配的所有的黑框眼镜都会最终掉了，为什么遇见的所有眼睛漂亮会画画聪明灵气的男孩子注定了会被最宠我的人爱上。
当年的丹丹啊，亲爱的，没有人再像你一样以这种方式宠我，连爱的人都让给我...一声不吭啊，以至于我都不知道你受伤了啊亲爱的...
我站在这里。
想象你那时的痛。想着你对我的宠。想着那时你管我的样子。想着那时你保护我的样子。我当时怎么就不觉得自己其实是真的真的很幸福呢...你总是和我一起恨那些伤害我的人，可是我明明也伤害你了啊，你为什么一点也不怪我呢...还是这么爱我。
现在我的微微要走了。记得我当时跟你说微微对我很好时你似乎不怎么开心，当时很疑惑，现在我终于明白了。你不放心我，却又不愿意那个宠我的人不是你。
我们分开了，可是你还是一直在我身边。可是微微要走了。
我还站在这里。
因为你们不一样，微微要长大，所以这次必须离开。
我还是一直被定在这里。眼睁睁的看着还有谁会经过，停留，爱我，然后离开。 happy birthday...to polaris:
dear,
your birthday comes again
give you all my best wishes
no matter you have received or not
look,
we are now in fall
and the winter will come soon...
by cherry
8th november 2005 05 novembre to:丹丹——我也很想他so sorry...
那时我们总有好多话 什么事都可以讲 我的爱情比你早 却一直放在心上 后来你们之间的变化 我不想再多说话 经过了相遇和挣扎 我还是无法将他放下 那是多久后的事了 有一天你突然问我 在那个时候 是否也爱着他 我也很想他 我们都一样 在他的身上 曾找到翅膀 只是那时的他 是因为你他开始飞翔 我也很想他 在某个地方 我少了尴尬 你少了肩膀 而夏天还是那么短 思念却很长 还记得 那年我们三个许下的愿望 星星骗了我们 我们却因此上了一课 成长必修的学分 to dear亲爱的 你应该不知道吧 在刚见到你的第一眼我并怎么不喜欢你 因为你看上去太傲慢 即使你是真的出色 但是在我13岁秋天的某一个时刻 我们成为了同桌 我发现一直习惯被忍让的我开始习惯你的自私 傲慢 同时注意到你的手指那么修长 干净 白皙 你的眼睛是那么充满锐气 我们之间的相处慢慢变的温暖 彼此关心 虽然还是偶尔吵架 丹说那个时候你只对我一个人好 这段日子我直到现在还清晰的记得 就算在15岁的春末夏初 看见你安静的站在她身边看她弹钢琴 我也宁愿相信那是如你所说的你只喜欢钢琴干净的声音 所以我也喜欢 你说你最喜欢看我穿白色的衣服 看上去特别纯 所以成了我的习惯 你说过的很多话我一直一直都记得的啊 你有没有忘记呢 你说除了我爸之外你最了解我 那你知不知道从那时侯起的那么长一段时间里 你几乎是我的信仰啊 可能连你自己都想不到你对我来说是如此重要吧 算了 过去的总会过去 |
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